O MegaCubo é um programa que oferece acesso a diversos canais de televisão para assistir pela internet gratuitamente através da tecnologia "streaming". Ele possui um catálogo de links de transmissões onde você simplesmente seleciona o canal que deseja assistir e pronto, sem maiores dificuldades.
Não tem tv a cabo?
MEGA CUBO NA CABEÇA!!
Clik aqui para download
http://superdownloads.uol.com.br/redir.cfm?softid=51761
terça-feira, 29 de julho de 2008
Livros para download
Vamos colocar alguns livos de alguns cursos para serem baixados, primeiramente os cursos dos farofeiros, em seguida os outros :p...mas antes vc precisa aprender a baixa-los. Veja esse link e aprenda a baixar!
http://viciadosemlivros.blogspot.com/2008/03/aprenda-baixar.html
Como baixar no RapidShare:
http://comobaixar.blogspot.com/2006/08/como-baixar-no-rapidshare.html
Agora que vc já sabe, turbine sua mente :P
DIREITO:
Caryl Chessman - A Face Cruel da Justiça
http://www.esnips.com/doc/1fda8a92-b65e-4ecb-9e66-4b0b4d111c75
Código de defesa do consumidor
http://www.4shared.com/file/1618614/b9e95f3b
Direito penal
http://www.4shared.com/network/search.jsp?sortType=1&sortOrder=1&sortmode=2&searchDCId=21&searchName=direito+penal&searchmode=2&searchName
Direito Civil
http://www.4shared.com/network/search.jsp?sortType=1&sortOrder=1&sortmode=2&searchDCId=21&searchName=direito+civil&searchmode=2&searchName
Direito Comercial
http://www.4shared.com/network/search.jsp?sortType=1&sortOrder=1&sortmode=2&searchDCId=21&searchName=direito+comercial&searchmode=2&searchName
sinopses jurídicas
http://www.4shared.com/network/search.jsp?sortType=1&sortOrder=1&sortmode=2&searchDCId=21&searchName=sinopse%2Bjur&searchmode=2&searchName
Coleção Direito Civil - Sílvio de Salvo Venosa
http://www.4shared.com/dir/2277804/e0c3eba9
Contém:* DIREITO CIVIL: Parte Geral - v. I * DIREITO CIVIL: Teoria Geral das Obrigações e Teoria Geral dos Contratos - v. II * DIREITO CIVIL: Contratos em Espécie - v. III * DIREITO CIVIL: Responsabilidade Civil - v. IV * DIREITO CIVIL: Direitos Reais - v. V * DIREITO CIVIL: Direito da Família - v. VI * DIREITO CIVIL: Direito das Sucessões - v. VII
Lições Preliminares de Direito [2001] - Miguel Reale
http://www.4shared.com/file/22321059/c4039e6b/Miguel_Reale_-_Lies_Preliminares_de_Direito_2001.html?s=1
Dicionário Jurídico de Latim
http://www.esnips.com/doc/e9a1d6cd-e7d7-4431-b050-3e4a74b73d6c/Dicionario-Juridico-de-Latim-doc
Teoria Pura do Direito - Hans Kelsen
http://www.esnips.com/doc/2cd9d922-cadf-4fff-8242-351be4fc6297/Hans-Kelsen---Teoria-Pura-Do-Direito
José Cretella Júnior & José Cretella Neto - 1000 perguntas e resposta de Direito Comercialhttp://www.4shared.com/file/44871319/a5b1a638/1000_perguntas_e_respostas_-_direito_comercial.html
ADMINISTRAÇÃO:
Introdução à Administração de Materiais em Sistemas Informatizados - Fábio J. C. Leal Costa http://www.4shared.com/file/1399592/42147348/fbio_j_c_leal_costa_-_introduo__administrao_de_materiais_em_sistemas_informatizados.html
Introdução à Teoria Geral da Administração - Idalberto ChiavenatoParte 1:http://www.4shared.com/file/41787493/8ca786d4/Idalberto_Chiavenato_-_Introduo_A_Teoria_Geral_Da_Administrao__imagem_part1.htmlParte 2:http://www.4shared.com/file/41789370/6ebd9b56/Idalberto_Chiavenato_-_Introduo_A_Teoria_Geral_Da_Administrao__imagem_part2.htmlParte 3:http://www.4shared.com/file/41794140/891eed96/Idalberto_Chiavenato_-_Introduo_A_Teoria_Geral_Da_Administrao__imagem_part3.htmlParte 4:http://www.4shared.com/file/41794139/bf83c3f5/Idalberto_Chiavenato_-_Introduo_A_Teoria_Geral_Da_Administrao__imagem_part4.html
Manual de Planejamento de Emergência - Áurea V. Guzmán e José Tarcisio de Carvalho Neves http://www.4shared.com/file/22764295/3b4b5dc6/Aurea_V_Guzmn_e_Jos_Tarcisio_de_Carvalho_Neves_-_Manual_de_Planejamento_de_Emergncia.html
A Cauda Longa: Do Mercado de Massa para o Mercado de Nicho - Chris Andersonhttp://www.4shared.com/file/17207781/327989cc/Chris_Anderson_-_A_Cauda_Longa.html
Administração Financeira da Pequena e Média Empresa - Edno Oliveira dos Santoshttp://www.esnips.com/doc/d8b38227-0c5e-4240-b59e-702cdfb519e3/Edno-Oliveira---Administracao-da-pequena-empresa-doc
A Modernização da Administração Pública Brasileira no Contexto do Estado - Humberto Falcão Martinshttp://www.4shared.com/file/1399720/4c6a1fc1/humberto_falco_martins_-_a_modernizao_da_administrao_pblica_brasileira_no_contexto_do_estado.html?dirPwdVerified=3ad3d96b
http://viciadosemlivros.blogspot.com/2008/03/aprenda-baixar.html
Como baixar no RapidShare:
http://comobaixar.blogspot.com/2006/08/como-baixar-no-rapidshare.html
Agora que vc já sabe, turbine sua mente :P
DIREITO:
Caryl Chessman - A Face Cruel da Justiça
http://www.esnips.com/doc/1fda8a92-b65e-4ecb-9e66-4b0b4d111c75
Código de defesa do consumidor
http://www.4shared.com/file/1618614/b9e95f3b
Direito penal
http://www.4shared.com/network/search.jsp?sortType=1&sortOrder=1&sortmode=2&searchDCId=21&searchName=direito+penal&searchmode=2&searchName
Direito Civil
http://www.4shared.com/network/search.jsp?sortType=1&sortOrder=1&sortmode=2&searchDCId=21&searchName=direito+civil&searchmode=2&searchName
Direito Comercial
http://www.4shared.com/network/search.jsp?sortType=1&sortOrder=1&sortmode=2&searchDCId=21&searchName=direito+comercial&searchmode=2&searchName
sinopses jurídicas
http://www.4shared.com/network/search.jsp?sortType=1&sortOrder=1&sortmode=2&searchDCId=21&searchName=sinopse%2Bjur&searchmode=2&searchName
Coleção Direito Civil - Sílvio de Salvo Venosa
http://www.4shared.com/dir/2277804/e0c3eba9
Contém:* DIREITO CIVIL: Parte Geral - v. I * DIREITO CIVIL: Teoria Geral das Obrigações e Teoria Geral dos Contratos - v. II * DIREITO CIVIL: Contratos em Espécie - v. III * DIREITO CIVIL: Responsabilidade Civil - v. IV * DIREITO CIVIL: Direitos Reais - v. V * DIREITO CIVIL: Direito da Família - v. VI * DIREITO CIVIL: Direito das Sucessões - v. VII
Lições Preliminares de Direito [2001] - Miguel Reale
http://www.4shared.com/file/22321059/c4039e6b/Miguel_Reale_-_Lies_Preliminares_de_Direito_2001.html?s=1
Dicionário Jurídico de Latim
http://www.esnips.com/doc/e9a1d6cd-e7d7-4431-b050-3e4a74b73d6c/Dicionario-Juridico-de-Latim-doc
Teoria Pura do Direito - Hans Kelsen
http://www.esnips.com/doc/2cd9d922-cadf-4fff-8242-351be4fc6297/Hans-Kelsen---Teoria-Pura-Do-Direito
José Cretella Júnior & José Cretella Neto - 1000 perguntas e resposta de Direito Comercialhttp://www.4shared.com/file/44871319/a5b1a638/1000_perguntas_e_respostas_-_direito_comercial.html
ADMINISTRAÇÃO:
Introdução à Administração de Materiais em Sistemas Informatizados - Fábio J. C. Leal Costa http://www.4shared.com/file/1399592/42147348/fbio_j_c_leal_costa_-_introduo__administrao_de_materiais_em_sistemas_informatizados.html
Introdução à Teoria Geral da Administração - Idalberto ChiavenatoParte 1:http://www.4shared.com/file/41787493/8ca786d4/Idalberto_Chiavenato_-_Introduo_A_Teoria_Geral_Da_Administrao__imagem_part1.htmlParte 2:http://www.4shared.com/file/41789370/6ebd9b56/Idalberto_Chiavenato_-_Introduo_A_Teoria_Geral_Da_Administrao__imagem_part2.htmlParte 3:http://www.4shared.com/file/41794140/891eed96/Idalberto_Chiavenato_-_Introduo_A_Teoria_Geral_Da_Administrao__imagem_part3.htmlParte 4:http://www.4shared.com/file/41794139/bf83c3f5/Idalberto_Chiavenato_-_Introduo_A_Teoria_Geral_Da_Administrao__imagem_part4.html
Manual de Planejamento de Emergência - Áurea V. Guzmán e José Tarcisio de Carvalho Neves http://www.4shared.com/file/22764295/3b4b5dc6/Aurea_V_Guzmn_e_Jos_Tarcisio_de_Carvalho_Neves_-_Manual_de_Planejamento_de_Emergncia.html
A Cauda Longa: Do Mercado de Massa para o Mercado de Nicho - Chris Andersonhttp://www.4shared.com/file/17207781/327989cc/Chris_Anderson_-_A_Cauda_Longa.html
Administração Financeira da Pequena e Média Empresa - Edno Oliveira dos Santoshttp://www.esnips.com/doc/d8b38227-0c5e-4240-b59e-702cdfb519e3/Edno-Oliveira---Administracao-da-pequena-empresa-doc
A Modernização da Administração Pública Brasileira no Contexto do Estado - Humberto Falcão Martinshttp://www.4shared.com/file/1399720/4c6a1fc1/humberto_falco_martins_-_a_modernizao_da_administrao_pblica_brasileira_no_contexto_do_estado.html?dirPwdVerified=3ad3d96b
Dicas de viagem!
Prepare-se para cair no mundo.
Antes de qualquer outra coisa observe as dicas:
1. Faça uma pequena pesquisa sobre a política, economia e cultura do(s) país(es) para o qual(is) você vai viajar. Pergunte a amigos que já estiveram no lugar, a agentes de viagem, consulados e consulte guias de viagem.
2. Planeje um itinerário flexível e defina um orçamento. Deixe uma cópia com alguém que ficará em casa.
3. Cheque as condições climáticas e escolha um mínimo de sapatos e roupas adequadas ao seu itinerário.
4. Compre um seguro saúde suplementar apropriado para o tipo de viagem que você fará.
5. Leve com você a prova da cobertura do seguro.
6. Saiba como contatar sua seguradora e certifique-se que seu acompanhante de viagem, seu agente de viagem e alguém que ficará em casa saibam fazer o mesmo.
7. Assegure-se de ter tomado todas as vacinas, quando necessário.
8. Mantenha qualquer medicamento que você precise em sua embalagem original e leve a receita médica com você no caso de ser uma droga controlada.
9. Leve uma receita médica no caso de seringas necessárioas para uso medicinal.
10. Assegure-se de ter os vistos necessários e de que o seu passaporte está válido. Faça fotocópias dos seu passaporte e vistos e as mantenha separadas das originais.
11. Investigue se você ou membros da sua família são considerados cidadãos de algum país que você planeja visitar.
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CUIL
Gigante da internet terá novo concorrente :
Um grupo de ex-funcionários do Google lança um novo site de buscas, o “Cuil”, que pretende desbancar o gigante da internet.
Seus criadores afirmam que a qualidade de pesquisa será sua marca registrada, todovia a maioria das buscas ainda se encontram em ingles.
CONFIRA:
http://www.cuil.com/
Um grupo de ex-funcionários do Google lança um novo site de buscas, o “Cuil”, que pretende desbancar o gigante da internet.
Seus criadores afirmam que a qualidade de pesquisa será sua marca registrada, todovia a maioria das buscas ainda se encontram em ingles.
CONFIRA:
http://www.cuil.com/
DICA DE FILME
SinopseUm promissor romancista, Mike Enslin (John Cusack), resolveu enveredar por outro caminho e escrever livros que investiguem fenômenos paranormais. Enslin nunca presenciou realmente algum destes fatos, então fica difícil obter credibilidade. Além do mais Mike é totalmente cético, pois até hoje não encontrou evidências de que exista vida após a morte. No entanto decide ir até Nova York e se hospedar no Dolphin Hotel, mais exatamente no quarto 1408, que tem fama de ser habitado por espíritos malignos. O gerente do hotel, Gerald Olin (Samuel L. Jackson), o avisa que 56 mortes já ocorreram neste quarto, mas Mike está decidido a conferir se sua fama está condizente com a verdade.
Ficha TécnicaTítulo Original: 1408Gênero: TerrorTempo de Duração: 94 minutos Ano de Lançamento (EUA): 2007Site Oficial: www.1408-themovie.com
Estúdio: Dimension Films / Di Bonaventura Pictures Distribuição: Dimension Films / Paramount Pictures / The Weinstein Company / Imagem Filmes Direção: Mikael Hafström Roteiro: Matt Greenberg, Larry Karaszewski e Scott Alexander, baseado em estória de Stephen King Produção: Lorenzo di Bonaventura Música: Gabriel Yared Fotografia: Benoît Delhomme
ElencoJohn Cusack (Mike Enslin)Mary McCormack (Lily Enslin)Jasmine Jessica Anthony (Katie)Tony Shalhoub (Sam Farrell)Samuel L. Jackson (Gerald Olin)Noah Lee Margetts (Bellboy Noah)William Armstrong (Clay)Lan Cariou (Padre) Emily Harvey (Secretária) Alexandra SilberDavid Nicholson
segunda-feira, 28 de julho de 2008
O SHREK EXISTIU!!!
Shrek vivia na França e nasceu em 1903, foi conhecido como Maurice Tillet ?!?!
Maurice era muito inteligente falava 14 línguas era poeta e ator. Mas ainda quando era jovem começou e ter uma doença, a acromegalia, que causa um crescimento incontrolável de partes do corpo ficando com visual meio “diferente”.Depois de algum tempo ele começo a se adaptar a doença. Então ele mudou para EUA tornou-se um profissional da Luta livre onde adotou o nome do “Assustador ogre do ringue” adquirindo fama imediata com as platéias.
No ano de 1954, Tillet morreu do coração, aos 51 anos. Antes que Tillet morresse um amigo pediu que para ele fazer um lifecast ( uma máscara mortuária, uma prática comum até o século XIX e que com o tempo saiu de moda, mantendo-se hoje apenas no campo dos efeitos especiais) e ele concordou e assim, quando ele morreu, o amigo fez três cópias da cabeça de Tillet em gesso.
Uma cópia de uma máscara dessa foi parar no Hall of Fame do York Barbell Building. A réplica serviu para mostrar os primórdios das formas da luta livre moderna e do alterofilismo. Foi esta réplica que serviu de modelo para a construção de Shrek. O corpo de Shreck, bem como sua cabeça, foram criados tomando como referência as formas de Tillet.
principais perguntas numa entrevista de emprego
1. Fale sobre si. Esta pergunta é quase obrigatória em uma entrevista de emprego e deverá ser muito bem praticada para uma resposta sucinta, direta e, acima de tudo, que valorize o seu perfil profissional.
2. Quais são seus objetivos a curto prazo? E a longo prazo? Seja específico e tente aproximar, de alguma forma, os seus objetivos aos da própria empresa. Respostas como “ganhar bem” ou “aposentar-se” são totalmente proibidas.
3. O que o levou a enviar o seu curriculum a esta empresa? Aproveite esta deixa para demonstrar que fez o seu “trabalho de casa” e fale sobre a atividade da empresa e a forma como o posicionamento desta a torna uma empresa de elevado interesse para qualquer profissional. Naturalmente, para responder a esta pergunta, é preciso fazer previamente uma pesquisa sobre a empresa. Vá ao site institucional, faça pesquisas usando mecanismos de busca, leia revistas da especialidade e converse com pessoas que trabalham ou já trabalharam lá.
4. Qual foi a decisão mais difícil que tomou até hoje? O que é pretendido com esta questão, é que os candidatos sejam capazes de identificar uma situação em que tenham sido confrontados com um problema ou dúvida, e que tenham sido capazes de analisar alternativas e consequências e decidir da melhor forma.
5. O que procura num emprego? As hipóteses de resposta são várias: desenvolvimento profissional e pessoal, desafios, envolvimento, participação num projeto ou organização de sucesso, contribuição para o sucesso da sua empresa, etc.
6. Você é capaz de trabalhar sob pressão e com prazos definidos? Um “não” a esta pergunta pode destruir por completo as suas hipóteses de ser o candidato escolhido, demonstre-se capaz de trabalhar por prazos e dê exemplos de situações vividas em trabalhos anteriores.
7. Dê-nos um motivo para o escolhermos em vez dos outros candidatos. Esta é sempre das perguntas mais complicadas mas o que se espera é que o candidato saiba “vender” o seu produto. Isto é, deverá focar-se nas suas capacidades e valorizar o seu perfil como o mais adequado para aquela função e a forma como poderá trazer benefícios e lucros para a empresa.
8. O que você faz no seu tempo livre? Seja sincero, mas sobretudo lembre-se que os seus hobbies e ocupações demonstram não só a capacidade de gerir o seu tempo, preocupações com o seu desenvolvimento pessoal e facilidade no relacionamento interpessoal.
9. Quais são as suas maiores qualidades? Aponte aquelas características universalmente relacionadas com um bom profissional: proatividade, empenho, responsabilidade, entusiasmo, criatividade, persistência, dedicação, iniciativa, e competência.
10. E pontos negativos/defeitos? Naturalmente que a resposta não poderá ser muito negativa, pois serão poucas as hipóteses para um profissional que diga ser desorganizado, desmotivado ou pouco cumpridor dos seus horários. Assim, o truque é responder partindo daquilo que normalmente é considerado uma qualidade mas agravando-o de forma a parecer um “defeito”. Ou seja, exigente demais, perfeccionista, muito auto-crítico, persistente demais, etc.
11. Que avaliação faz da sua última (ou atual) experiência profissional? Não se queixe e, em caso algum, critique a empresa e respectivos colaboradores. Diga sempre alguma coisa positiva, ou o ambiente de trabalho ou o produto/serviço da empresa. Se começar a apontar defeitos ao seu emprego anterior correrá o risco de o entrevistador achar que o mesmo pode acontecer no futuro relativamente aquela empresa.
12. Até hoje, quais foram as experiências profissionais que lhe deram maior satisfação? Seja qual for a sua escolha, justifique bem os motivos. Tente mencionar as mais recentes e que sejam mais adequadas aos seus objetivos profissionais.
2. Quais são seus objetivos a curto prazo? E a longo prazo? Seja específico e tente aproximar, de alguma forma, os seus objetivos aos da própria empresa. Respostas como “ganhar bem” ou “aposentar-se” são totalmente proibidas.
3. O que o levou a enviar o seu curriculum a esta empresa? Aproveite esta deixa para demonstrar que fez o seu “trabalho de casa” e fale sobre a atividade da empresa e a forma como o posicionamento desta a torna uma empresa de elevado interesse para qualquer profissional. Naturalmente, para responder a esta pergunta, é preciso fazer previamente uma pesquisa sobre a empresa. Vá ao site institucional, faça pesquisas usando mecanismos de busca, leia revistas da especialidade e converse com pessoas que trabalham ou já trabalharam lá.
4. Qual foi a decisão mais difícil que tomou até hoje? O que é pretendido com esta questão, é que os candidatos sejam capazes de identificar uma situação em que tenham sido confrontados com um problema ou dúvida, e que tenham sido capazes de analisar alternativas e consequências e decidir da melhor forma.
5. O que procura num emprego? As hipóteses de resposta são várias: desenvolvimento profissional e pessoal, desafios, envolvimento, participação num projeto ou organização de sucesso, contribuição para o sucesso da sua empresa, etc.
6. Você é capaz de trabalhar sob pressão e com prazos definidos? Um “não” a esta pergunta pode destruir por completo as suas hipóteses de ser o candidato escolhido, demonstre-se capaz de trabalhar por prazos e dê exemplos de situações vividas em trabalhos anteriores.
7. Dê-nos um motivo para o escolhermos em vez dos outros candidatos. Esta é sempre das perguntas mais complicadas mas o que se espera é que o candidato saiba “vender” o seu produto. Isto é, deverá focar-se nas suas capacidades e valorizar o seu perfil como o mais adequado para aquela função e a forma como poderá trazer benefícios e lucros para a empresa.
8. O que você faz no seu tempo livre? Seja sincero, mas sobretudo lembre-se que os seus hobbies e ocupações demonstram não só a capacidade de gerir o seu tempo, preocupações com o seu desenvolvimento pessoal e facilidade no relacionamento interpessoal.
9. Quais são as suas maiores qualidades? Aponte aquelas características universalmente relacionadas com um bom profissional: proatividade, empenho, responsabilidade, entusiasmo, criatividade, persistência, dedicação, iniciativa, e competência.
10. E pontos negativos/defeitos? Naturalmente que a resposta não poderá ser muito negativa, pois serão poucas as hipóteses para um profissional que diga ser desorganizado, desmotivado ou pouco cumpridor dos seus horários. Assim, o truque é responder partindo daquilo que normalmente é considerado uma qualidade mas agravando-o de forma a parecer um “defeito”. Ou seja, exigente demais, perfeccionista, muito auto-crítico, persistente demais, etc.
11. Que avaliação faz da sua última (ou atual) experiência profissional? Não se queixe e, em caso algum, critique a empresa e respectivos colaboradores. Diga sempre alguma coisa positiva, ou o ambiente de trabalho ou o produto/serviço da empresa. Se começar a apontar defeitos ao seu emprego anterior correrá o risco de o entrevistador achar que o mesmo pode acontecer no futuro relativamente aquela empresa.
12. Até hoje, quais foram as experiências profissionais que lhe deram maior satisfação? Seja qual for a sua escolha, justifique bem os motivos. Tente mencionar as mais recentes e que sejam mais adequadas aos seus objetivos profissionais.
As Maiores Curiosidades Sexuais !!
1- A maioria das mulheres não se excita com pornografia.
2- A maioria das mulheres orgásmicas não chega ao clímax por meio de penetração.
3- A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.
4- Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.
5- Cleopatra foi a feladora mais famosa do mundo antigo comprazendo oralmente a mais de mil homens, segundo ela mesmo contava. Dizem que chegou a levar 100 homens para a cama numa única noite.
6- De acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.
7- Durante os preliminares, o seio da mulher pode aumentar cerca de 25% de tamanho.
8- No Japão medieval, o marido amarrava a mulher adúltera na frente de sua casa e os vizinhos da aldeia acabavam-se em cima dela.
9- O Kama Sutra diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira".
10- Os aborígenes do deserto Kalahari têm sempre o pênis semi-ereto.
11- Os maridos e amigos gregos reuniam-se no andron, uma área da casa dedicada somente aos homens para organizar banquetes com bacanais, dos quais suas mulheres estavam excluídas.12- Para conservar sua potência sexual os varões gregos nunca deviam urinar onde antes o tivesse feito um cão.
13- Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.
14- Uma crença popular hindu assegurava que se alguém misturasse fios de cabelo de mulher menstruada com estrume e deixasse sobre o calor do sol, nasceria uma enorme serpente.
15- Uma tradição dizia que se uma mulher ficasse grávida durante a menstruação, seus filhos seriam ruivos.
2- A maioria das mulheres orgásmicas não chega ao clímax por meio de penetração.
3- A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.
4- Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.
5- Cleopatra foi a feladora mais famosa do mundo antigo comprazendo oralmente a mais de mil homens, segundo ela mesmo contava. Dizem que chegou a levar 100 homens para a cama numa única noite.
6- De acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.
7- Durante os preliminares, o seio da mulher pode aumentar cerca de 25% de tamanho.
8- No Japão medieval, o marido amarrava a mulher adúltera na frente de sua casa e os vizinhos da aldeia acabavam-se em cima dela.
9- O Kama Sutra diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira".
10- Os aborígenes do deserto Kalahari têm sempre o pênis semi-ereto.
11- Os maridos e amigos gregos reuniam-se no andron, uma área da casa dedicada somente aos homens para organizar banquetes com bacanais, dos quais suas mulheres estavam excluídas.12- Para conservar sua potência sexual os varões gregos nunca deviam urinar onde antes o tivesse feito um cão.
13- Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.
14- Uma crença popular hindu assegurava que se alguém misturasse fios de cabelo de mulher menstruada com estrume e deixasse sobre o calor do sol, nasceria uma enorme serpente.
15- Uma tradição dizia que se uma mulher ficasse grávida durante a menstruação, seus filhos seriam ruivos.
O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento: - Você quer se casar comigo?Ela respondeu: - NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha....
FIM
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha....
FIM
Leis que aprendemos com a vida
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Mife Raram)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar, no mínimo, o nariz." (Lei de mecânica de Kikokô)
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." (Lei de Nonti Pagam)"Não importa por qual lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio Dó Ré Médio)
"Quando você acha que as coisas parecem melhorar é porque algo lhe passou despercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, transformam-se." (Lei da persistência de Waiterc Pastar)"Sempre que as coisas nos parecerem muito fáceis é porque não entendemos todas as instruções." (Princípio A. Troppe Lado)
"Se você mantém a calma quando todos perdem a cabeça, certamente é porque você não captou a gravidade do problema." (Axioma de Len Tata Pada)
"Você só vai conseguir chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Princípio de Des Ling A. Bell)"
Se só existirem dois programas de TV, que valha a pena assistir, ambos passarão no mesmo horário." (Lei de Putz)"A probabilidade de se sujar comendo é diretamente proporcional à necessidade de estar limpo" (Axioma Higiênico de Ki Droga)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Assus T.A. Dora)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro, não haverá ninguém lá para comprovar. E se, ao contrário, você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você." (Princípio de Tardelli de Mora)
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam." (Corolário de Nuinkane Kurta)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar, no mínimo, o nariz." (Lei de mecânica de Kikokô)
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." (Lei de Nonti Pagam)"Não importa por qual lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio Dó Ré Médio)
"Quando você acha que as coisas parecem melhorar é porque algo lhe passou despercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, transformam-se." (Lei da persistência de Waiterc Pastar)"Sempre que as coisas nos parecerem muito fáceis é porque não entendemos todas as instruções." (Princípio A. Troppe Lado)
"Se você mantém a calma quando todos perdem a cabeça, certamente é porque você não captou a gravidade do problema." (Axioma de Len Tata Pada)
"Você só vai conseguir chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Princípio de Des Ling A. Bell)"
Se só existirem dois programas de TV, que valha a pena assistir, ambos passarão no mesmo horário." (Lei de Putz)"A probabilidade de se sujar comendo é diretamente proporcional à necessidade de estar limpo" (Axioma Higiênico de Ki Droga)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Assus T.A. Dora)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro, não haverá ninguém lá para comprovar. E se, ao contrário, você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você." (Princípio de Tardelli de Mora)
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam." (Corolário de Nuinkane Kurta)
50 contradições femininas
1. Abandonar seu namorado porque ele é ciumento e sentir-se feia e desabrigada quando ninguém lhe dá importância.
2. Acreditar no horóscopo, mas somente nos dias em que as previsões são favoráveis.
3. Analisar sua vida amorosa desmembrando a cada frase e a cada atitude de seu parceiro com suas amigas, mas cortar uma relação se a cigana mau caráter assegurar que não é o indicado.
4. Apaixonar-se por um homem casado porque ele é incapaz de trair a sua mulher.
5. Arrancar os pelos das pernas, axilas e virilha com cera quente e chorar quando quebra ou lasca uma unha.
6. Beliscar bebês alheios, pensar até cansar nos nomes de seus futuros filhos, emocionar-se com a gravidez de suas amigas e chorar desconsoladamente no primeiro dia de atraso.
7. Catalogar uma amiga sexualmente hiperativa como "galinha" e uma mais seletiva, de perdedora ou de tácito "sapatão".
8. Censurar às donas de casa porque não têm uma carreira, e às que têm uma carreira porque a empregada doméstica cuida de seus filhos.
9. Chorar com os documentários de animaizinhos do "Animal Planet" e hiperventilar de emoção em frente a uma bolsa de couro.
10. Comprar modernas roupas folgadas e cheias de trastes e "badulaques" que somente outra mulher pode apreciar.
11. Comprar uma camiseta de verão em novembro, sabendo que em janeiro vai estar a metade de preço.
12. Conquistar um mulherengo para tentar transformá-lo em um homem de família.
13. Considerar que aos sessenta anos um homem é jovem, e uma mulher uma avó.
14. Continuar achando que os homens possam ver que está enojada ou triste, sem lhes ter contado nada.
15. Crer no mesmo homem que havia jurado de "pé junto" nunca mais voltar a fazê-lo.
16. Dar-se o devido valor, fazer as unhas, bronzear-se e vestir-se melhor quando termina uma relação, e engordar 20 quilos, quando começa uma.
17. Declarar durante todo o ano que celebrar o aniversário é uma estupidez, e ficar chateada e como beiço em "ponto morto" com seu parceiro quando a data chega e ele se esquece.
18. Declarar-se uma vez ou outra o quão forte e independente que é, e simular debilidade e indefesa quando necessita de um homem.
19. Deixar a roupa mais nova e linda para sair, quando em realidade passa quarenta e oito horas semanais no escritório e três ou quatro num passeio.
20. Deixar um homem porque já não gosta e que volte a gostar quando ele encontra outra gostosona.
21. Dizer que "o importante é o eu interior" quando tem um namorado, e alegar que amor é "coisa de pele" quando consegue um lindo.
22. Dizer que as modelos "são muito magras" enquanto se cambaleia pelo quarto dia de jejum.
23. Dizer que não quer nada para o Natal e secretamente esperar o presente surpresa.
24. "Encher o saco" do parceiro para que colabore nos afazeres domésticos, mas chamá-lo de inepto quando começa a ajudar.
25. Espiar e espreitar às amigas de escritório mais vadias e ineptas, para invejar, amargurar-se e sofrer.
26. Falar de dieta com uma torta na mão e falar de tortas quando está de dieta.
27. Fazer a permanente se seu cabelo é liso, uma escova se é armado ou pintá-lo de louro "falso" se é escuro.
28. Fazer uma dieta terminal para ir a um casamento e comer como uma piranha descontrolada durante toda a festa.
29. Gritar furiosa e chorar desconsoladamente durante a mesma discussão.
30. Guardar rancor e bronca durante meses e explodir porque o namorado derramou uma gota de bebida naquele vestido amarelo "cheguei".
31. Ignorar e maltratar quando um homem insistente a corteja, e perder a sensatez quando por fim deixa de fazê-lo.32. Insistir e esperar quando a relação já acabou, terminada por ela, há muito tempo.
33. Ir a uma festa ou reunião, só por saber que ali está o cafajeste casado/noivo que lhe rompeu o coração.
34. Ir a uma festa usando saltos agulha, e atirar os sapatos debaixo da mesa depois de quinze minutos, para poder dançar.
35. Largar um respeitável homem de família para conquistar outro mulherengo.
36. Morrer de amor por um homem que cria seus filhos sozinho e sentir pena por uma mulher que faz o mesmo.
37. Negar-se a deixar os doces para baixar o colesterol, mas fazer a "dieta do jiló" para usar um vestido.
38. No inverno, sair com uma camiseta diminuta e uma microssaia e terminar a noite envolvida em uma jaqueta enorme emprestada com os dizeres "Lembrança dos formandos de 1985".
39. Num encontro, fazer questão de pagar a metade do jantar e nunca mais sair com ele se aceitar a oferta.
40. Perguntar se está gorda, para que lhe digam que está magra.41. Colocar roupa nova para um encontro, sabendo que aquele "pretinho" básico surrado lhe cai muito melhor.
42. Provar roupa durante toda uma tarde e sair com o primeiro conjunto que escolheu.
43. Queixar-se de que a depilação é um hábito primitivo e gritar de asco quando seu marido diz que deixe de fazer.
44. Remover esses aros divinos de suas imensas orelhas alérgicas, esperar dois ou três dias e voltar a usá-los.
45. Repetir incansavelmente que só necessita de amor, entendimento e estabilidade, e sentir repulsa por um homem bom e simples que manifesta frontal e prontamente sua devoção e amor.
46. Seduzir um homem sabendo com segurança que jamais vai deixar que toque um fio de cabelo.
47. Sentir-se discriminada se escolhem um homem para seu cargo, mas ter um derrame cerebral de ira se escolhem outra mulher.
48. Ser capaz de dirigir uma empresa de duzentos empregados, um país de trinta milhões de habitantes ou uma família de doze membros, mas chamar a desgraçada da "mamãe" quando lhe dói o dente do siso.
49. Tomar sol ao meio dia untada em óleo de cozinha e comprar creme antiarrugas e gel para contorno dos olhos.
50. Ver comédias românticas e melodramas no dia seguinte de cortar relações com o amor de sua vida.
2. Acreditar no horóscopo, mas somente nos dias em que as previsões são favoráveis.
3. Analisar sua vida amorosa desmembrando a cada frase e a cada atitude de seu parceiro com suas amigas, mas cortar uma relação se a cigana mau caráter assegurar que não é o indicado.
4. Apaixonar-se por um homem casado porque ele é incapaz de trair a sua mulher.
5. Arrancar os pelos das pernas, axilas e virilha com cera quente e chorar quando quebra ou lasca uma unha.
6. Beliscar bebês alheios, pensar até cansar nos nomes de seus futuros filhos, emocionar-se com a gravidez de suas amigas e chorar desconsoladamente no primeiro dia de atraso.
7. Catalogar uma amiga sexualmente hiperativa como "galinha" e uma mais seletiva, de perdedora ou de tácito "sapatão".
8. Censurar às donas de casa porque não têm uma carreira, e às que têm uma carreira porque a empregada doméstica cuida de seus filhos.
9. Chorar com os documentários de animaizinhos do "Animal Planet" e hiperventilar de emoção em frente a uma bolsa de couro.
10. Comprar modernas roupas folgadas e cheias de trastes e "badulaques" que somente outra mulher pode apreciar.
11. Comprar uma camiseta de verão em novembro, sabendo que em janeiro vai estar a metade de preço.
12. Conquistar um mulherengo para tentar transformá-lo em um homem de família.
13. Considerar que aos sessenta anos um homem é jovem, e uma mulher uma avó.
14. Continuar achando que os homens possam ver que está enojada ou triste, sem lhes ter contado nada.
15. Crer no mesmo homem que havia jurado de "pé junto" nunca mais voltar a fazê-lo.
16. Dar-se o devido valor, fazer as unhas, bronzear-se e vestir-se melhor quando termina uma relação, e engordar 20 quilos, quando começa uma.
17. Declarar durante todo o ano que celebrar o aniversário é uma estupidez, e ficar chateada e como beiço em "ponto morto" com seu parceiro quando a data chega e ele se esquece.
18. Declarar-se uma vez ou outra o quão forte e independente que é, e simular debilidade e indefesa quando necessita de um homem.
19. Deixar a roupa mais nova e linda para sair, quando em realidade passa quarenta e oito horas semanais no escritório e três ou quatro num passeio.
20. Deixar um homem porque já não gosta e que volte a gostar quando ele encontra outra gostosona.
21. Dizer que "o importante é o eu interior" quando tem um namorado, e alegar que amor é "coisa de pele" quando consegue um lindo.
22. Dizer que as modelos "são muito magras" enquanto se cambaleia pelo quarto dia de jejum.
23. Dizer que não quer nada para o Natal e secretamente esperar o presente surpresa.
24. "Encher o saco" do parceiro para que colabore nos afazeres domésticos, mas chamá-lo de inepto quando começa a ajudar.
25. Espiar e espreitar às amigas de escritório mais vadias e ineptas, para invejar, amargurar-se e sofrer.
26. Falar de dieta com uma torta na mão e falar de tortas quando está de dieta.
27. Fazer a permanente se seu cabelo é liso, uma escova se é armado ou pintá-lo de louro "falso" se é escuro.
28. Fazer uma dieta terminal para ir a um casamento e comer como uma piranha descontrolada durante toda a festa.
29. Gritar furiosa e chorar desconsoladamente durante a mesma discussão.
30. Guardar rancor e bronca durante meses e explodir porque o namorado derramou uma gota de bebida naquele vestido amarelo "cheguei".
31. Ignorar e maltratar quando um homem insistente a corteja, e perder a sensatez quando por fim deixa de fazê-lo.32. Insistir e esperar quando a relação já acabou, terminada por ela, há muito tempo.
33. Ir a uma festa ou reunião, só por saber que ali está o cafajeste casado/noivo que lhe rompeu o coração.
34. Ir a uma festa usando saltos agulha, e atirar os sapatos debaixo da mesa depois de quinze minutos, para poder dançar.
35. Largar um respeitável homem de família para conquistar outro mulherengo.
36. Morrer de amor por um homem que cria seus filhos sozinho e sentir pena por uma mulher que faz o mesmo.
37. Negar-se a deixar os doces para baixar o colesterol, mas fazer a "dieta do jiló" para usar um vestido.
38. No inverno, sair com uma camiseta diminuta e uma microssaia e terminar a noite envolvida em uma jaqueta enorme emprestada com os dizeres "Lembrança dos formandos de 1985".
39. Num encontro, fazer questão de pagar a metade do jantar e nunca mais sair com ele se aceitar a oferta.
40. Perguntar se está gorda, para que lhe digam que está magra.41. Colocar roupa nova para um encontro, sabendo que aquele "pretinho" básico surrado lhe cai muito melhor.
42. Provar roupa durante toda uma tarde e sair com o primeiro conjunto que escolheu.
43. Queixar-se de que a depilação é um hábito primitivo e gritar de asco quando seu marido diz que deixe de fazer.
44. Remover esses aros divinos de suas imensas orelhas alérgicas, esperar dois ou três dias e voltar a usá-los.
45. Repetir incansavelmente que só necessita de amor, entendimento e estabilidade, e sentir repulsa por um homem bom e simples que manifesta frontal e prontamente sua devoção e amor.
46. Seduzir um homem sabendo com segurança que jamais vai deixar que toque um fio de cabelo.
47. Sentir-se discriminada se escolhem um homem para seu cargo, mas ter um derrame cerebral de ira se escolhem outra mulher.
48. Ser capaz de dirigir uma empresa de duzentos empregados, um país de trinta milhões de habitantes ou uma família de doze membros, mas chamar a desgraçada da "mamãe" quando lhe dói o dente do siso.
49. Tomar sol ao meio dia untada em óleo de cozinha e comprar creme antiarrugas e gel para contorno dos olhos.
50. Ver comédias românticas e melodramas no dia seguinte de cortar relações com o amor de sua vida.
Dilemas do Empregado
Se é atencioso........................é puxa-sacoSe não é..............................é arroganteSe chama o chefe de você..............é folgadoSe chama o chefe de senhor............é desambientadoSe fica depois da hora................está fazendo médiaSe sai na hora certa..................é desinteressadoSe cumpre estritamente as normas......não tem iniciativaSe questiona..........................é indisciplinadoSe elogia.............................é gozadorSe critica............................é insubordinadoSe diz-se satisfeito..................é hipócritaSe diz-se insatisfeito................é ingratoSe não tem trabalho...................é porque nao procuraSe tem muito trabalho.................é lerdoSe faz cursos.........................é aproveitadorSe não os faz.........................não tem vontade de crescerSe procura conhecer outros serviços...é dispersivoSe só entende do seu..................é bitoladoSe não colabora.......................é mandado emboraSe colabora...........................O CHEFE é PROMOVIDO!!!!
sexta-feira, 25 de julho de 2008
CULINÁRIA
INGREDIENTES:
1 lata de leite condensado
1 colher de sopa de margarina sem sal
7 colheres de sopa de Nescau ou 4 colheres de sopa de chocolate em pó
chocolate granulado para fazer bolinhas
1 lata de leite condensado
1 colher de sopa de margarina sem sal
7 colheres de sopa de Nescau ou 4 colheres de sopa de chocolate em pó
chocolate granulado para fazer bolinhas
MODO DE PREPARO:
1) Coloque em uma panela funda o leite condensado, a margarina e o chocolate em pó.
2) Cozinhe em fogo médio e mexa sem parar com uma colher de pau.
3) Cozinhe até que o brigadeiro comece a desgrudar da panela.
4) Deixe esfriar bem, então unte as mãos com margarina, faça as bolinhas e envolva-as em chocolate granulado.
5) As forminhas você encontra em qualquer supermercado.
1) Coloque em uma panela funda o leite condensado, a margarina e o chocolate em pó.
2) Cozinhe em fogo médio e mexa sem parar com uma colher de pau.
3) Cozinhe até que o brigadeiro comece a desgrudar da panela.
4) Deixe esfriar bem, então unte as mãos com margarina, faça as bolinhas e envolva-as em chocolate granulado.
5) As forminhas você encontra em qualquer supermercado.
Minha Vida é um inferno
●๋•Minha vida é um inferno
(High Strung, EUA, 1991)
Legendado PT BR
Gênero: Comédia
Duração: 93 min.
Diretor(es): Roger Nygard
SINOPSE
Thane Furrows é um famoso escritor de livros infantis. Apesar de engraçado e cínico, ele também é uma pessoa aborrecida e que está entediada com tudo e todas as pessoas. Numa manhã, assim que acorda, recebe um estranho telefonema. A voz do outro lado da linha diz a ele que uma grande surpresa lhe acontecerá às 8 horas da manhã. Seu destino está prestes a mudar.
1 http://youtube.com/watch?v=MPMONoLMakY
2 http://youtube.com/watch?v=AUqeUxORMi8
3 http://youtube.com/watch?v=T9oL_vWYVMU
4 http://youtube.com/watch?v=QioOqHsi_g8
5 http://youtube.com/watch?v=mr7pZv-bxNc
6 http://youtube.com/watch?v=qgQVpQ_Sqi4
7 http://youtube.com/watch?v=y18Y2BsnTVQ
8 http://youtube.com/watch?v=c3AZJ2kF4tQ
9 http://youtube.com/watch?v=q3O4ExcoT_Y
X http://youtube.com/watch?v=VHlOwqL0lgM
ps.: Faça seu pedidoooo!
(High Strung, EUA, 1991)
Legendado PT BR
Gênero: Comédia
Duração: 93 min.
Diretor(es): Roger Nygard
SINOPSE
Thane Furrows é um famoso escritor de livros infantis. Apesar de engraçado e cínico, ele também é uma pessoa aborrecida e que está entediada com tudo e todas as pessoas. Numa manhã, assim que acorda, recebe um estranho telefonema. A voz do outro lado da linha diz a ele que uma grande surpresa lhe acontecerá às 8 horas da manhã. Seu destino está prestes a mudar.
1 http://youtube.com/watch?v=MPMONoLMakY
2 http://youtube.com/watch?v=AUqeUxORMi8
3 http://youtube.com/watch?v=T9oL_vWYVMU
4 http://youtube.com/watch?v=QioOqHsi_g8
5 http://youtube.com/watch?v=mr7pZv-bxNc
6 http://youtube.com/watch?v=qgQVpQ_Sqi4
7 http://youtube.com/watch?v=y18Y2BsnTVQ
8 http://youtube.com/watch?v=c3AZJ2kF4tQ
9 http://youtube.com/watch?v=q3O4ExcoT_Y
X http://youtube.com/watch?v=VHlOwqL0lgM
ps.: Faça seu pedidoooo!
Ela é o cara
Filme completooo pelo youtube!!
Qualidade super lecaaaal!!
Parte 1 http://br.youtube.com/watch?v=nxUqDGQtCuA
Parte 2 http://br.youtube.com/watch?v=VIRY9D-jP2c
Parte 3 http://br.youtube.com/watch?v=UARiGbH0HW4
Parte 4 http://br.youtube.com/watch?v=RLotT8R4mHQ
Parte 5 http://br.youtube.com/watch?v=y4xWcgW0OAs
Parte 6 http://br.youtube.com/watch?v=96YoYteER9M
Parte 7 http://br.youtube.com/watch?v=ok4E7t
Parte 8 http://br.youtube.com/watch?v=ZtV7T8MpEsw
Parte 9 http://br.youtube.com/watch?v=yFCyZTNEJAU
Parte 10 http://br.youtube.com/watch?v=a_FAgPpLmqA
Parte 11 http://br.youtube.com/watch?v=hR1CH59MUS0 (Fim)
Qualidade super lecaaaal!!
Parte 1 http://br.youtube.com/watch?v=nxUqDGQtC
Parte 2 http://br.youtube.com/watch?v=VIRY9D-jP
Parte 3 http://br.youtube.com/watch?v=UARiGbH0H
Parte 4 http://br.youtube.com/watch?v=RLotT8R4m
Parte 5 http://br.youtube.com/watch?v=y4xWcgW0O
Parte 6 http://br.youtube.com/watch?v=96YoYteER
Parte 7 http://br.youtube.com/watch?v=ok4E7t
Parte 8 http://br.youtube.com/watch?v=ZtV7T8MpE
Parte 9 http://br.youtube.com/watch?v=yFCyZTNEJ
Parte 10 http://br.youtube.com/watch?v=a_FAgPpLm
Parte 11 http://br.youtube.com/watch?v=hR1CH59MU
Farofeiros e a setima arte!!
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